Buoni propositi per l’anno nuovo: vincere la timidezza
by Riccardo Tran
Benvenuta/o nell’ultimo articolo di JEBOXMAS: la rubrica settimanale di JEBO che tratta argomenti legati alle festività natalizie!
In questo articolo Riccardo Tran, studente di ingegneria gestionale presso l’università di Bologna e socio di JEBO nell’area Sales, ci parlerà di come è riuscito a sconfiggere la sua timidezza attraverso le sue esperienze e delle utilissime tecniche di comunicazione.
Buona lettura!
Crescendo come figlio unico in un piccolo paesino, ho sempre fatto fatica a conoscere nuove persone. Non è mai stato facile per me uscire dalla mia comfort zone, specialmente quando si trattava di parlare con qualcuno.
Dopo essermi trasferito a Bologna, la mia vita sociale è “esplosa”, ho conosciuto tantissime persone diverse grazie all’università, ma sono rimasto comunque “il ragazzo timido di paese”.
Sebbene fossi uscito un po’ dalla comfort zone, essendomi trasferito in una città così grande, la mia capacità di parlare con le persone continuava ad essere quella di sempre: decisamente deludente. Avevo l’impressione di aver fatto il passo più lungo della gamba.
Perché ci sentiamo timidi?
Cos’è la timidezza?
La timidezza per me è l’incapacità di reggere una conversazione, di risultare interessanti e stimolanti agli occhi degli altri e di riuscire a difendere le proprie idee. Tutte “soft skills” che sul lavoro sono molto importanti.
È importante distinguere tra timidezza e introversione, due cose completamente diverse che spesso vengono confuse. Un estroverso potrebbe essere timido, mentre un introverso potrebbe sembrare popolare ed estroverso a modo suo. Ad esempio, Elon Musk passa molto tempo a lavorare da solo su delle nuove tecnologie, eppure è noto per le sue frequenti apparizioni sui media in cui discute dei suoi progetti e partecipa a dibattiti (ricordate il suo incontro con Jack Ma, il fondatore di Alibaba?). Pur essendo introverso quindi, appare tutt’altro che timido.
Un introverso è semplicemente una persona che preferisce svolgere delle attività in solitudine, mentre una persona timida ha delle difficoltà nel socializzare con gli altri.
Come si supera la timidezza?
Per quanto possa sembrare scontato, per rompere il muro della timidezza bisogna innanzitutto focalizzarsi su questo obiettivo.
Come insegna Simon Sinek nel suo libro “Start with Why”, quando si vuole apportare un cambiamento nella propria vita bisogna iniziare interrogandosi sul “perché”. Perché sentite il bisogno di superare la vostra timidezza? Cosa vi spinge a voler uscire dalla vostra comfort zone?
Nel mio caso volevo superare la mia timidezza per farmi degli amici in questa città, visto che essendomi appena trasferito non conoscevo ancora nessuno, ma ognuno di noi ha le proprie ragioni ed è importante indagarle per avere una solida fonte di motivazione.
La prossima volta che vi sentirete imbarazzati o in difficoltà, ricordatevi del vostro obiettivo, ricordatevi perché lo state facendo e troverete la spinta per superare questo ostacolo. Un’altra cosa che mi aiuta a gestire i pensieri negativi che sorgono in quei momenti è fare dell’introspezione, ponendomi delle domande razionali.
Ad esempio, quando partecipo a degli eventi con persone più anziane e/o che considero più competenti di me, tendo a sentirmi inadeguato (sindrome dell’impostore) e ad evitare di parlare per paura di fare delle gaffe (effetto spotlight), ma poi mi chiedo: “Cosa potrebbero considerare interessante?”, “Perché sono qui loro? Cosa stanno cercando?” ed esplorando queste domande scopro cosa ho da dire, anziché abbattermi e reputarmi una persona noiosa.
Tecniche di comunicazione
Finora abbiamo discusso della motivazione che ci spinge ad abbandonare la nostra timidezza e di due fattori mentali che tendono ad influenzare negativamente il nostro modo di comunicare con gli altri. In quest’ultima sezione, voglio soffermarmi su due quadri esplicativi che possono aiutarvi nell’interagire con gli altri.
Il metodo F.O.R.D. è una tecnica che permette di mantenere una conversazione sempre vivace ed evitare di esaurire gli argomenti. L’acronimo rappresenta quattro tematiche di cui si può discutere sempre:
- Family: la famiglia è un ottimo punto di partenza per qualsiasi conversazione. Capita spesso di sentire la domanda “Sei figlio unico o hai fratelli e sorelle?” quando facciamo conoscenza con qualcuno.
- Occupation: dalla domanda “Che cosa fai di mestiere?” ad altre più specifiche e tecniche, l’occupazione è un buon tema di cui parlare per cercare di conoscere più a fondo una persona.
- Recreation: i temi della famiglia e del lavoro sono i più semplici e immediati, ma per poter stringere un legame più forte con una persona bisogna cercare di individuare i suoi interessi. Non ci sono domande più azzeccate di quelle sulle attività che svolgono nel tempo libero, come “Fai qualche sport?” o “Cosa fai per rilassarti?”. Fateci caso, quando parlate di un’attività rilassante, automaticamente iniziate a sentirvi più rilassati.
- Desires/Destiny: una volta esauriti i primi tre punti, potete chiedere al vostro interlocutore quali sono i suoi piani per il futuro, oppure cosa sognano di fare un domani, così da stimolare la parte creativa del loro cervello e trovari nuovi spunti per fare conversazione.
Utilizzando questo semplice schema sarete in grado di parlare per ore con qualcuno prima di finire gli argomenti.
Oltre ad essere in grado di fare conversazione, è importante sapere come gestire i conflitti. Accade spesso di dover difendere la propria posizione in determinati contesti, o che si creino polemiche e litigi da cui vogliamo stare alla larga.
Nessuno “nasce imparato” quando si tratta di argomentare le proprie idee, ma c’è un semplice framework che aiuta a farlo, ovvero il modello A.C.E.R.:
- Ascolta: quando ci sono idee discordanti e nasce una discussione, ascoltate tutto ciò che il vostro interlocutore ha da dire, dimostrandovi attenti a ciò che dice.
- Conferma: questa parte è quella in cui tutti sbagliano. Per dimostrare di aver capito ciò che vi ha detto, dovete concordare, almeno in linea di principio, con il discorso dell’interlocutore, in modo da fargli intendere di essere dalla loro parte.
- Esplora: è in questa fase critica che argomentate la vostra idea discordante, offrendo un’altra prospettiva sul tema discusso. È importante fare questa esplorazione solo una volta, ovvero offrire un unico punto di vista alternativo a quello del vostro interlocutore, perché offrendone più di uno rischiate di comunicare al vostro interlocutore che volete convincerlo a tutti i costi.
- Rispondi: se siete riusciti a far vedere le cose al vostro interlocutore dal vostro punto di vista (almeno in parte) potete comunicargli la vostra posizione in modo pacato e tranquillo, senza rischiare di scatenare ulteriori controversie.
Superare la timidezza non è un processo che avviene dall’oggi al domani, ma è un qualcosa di continuo, bisogna cercare di migliorarsi ogni giorno. Oltre alle strategie sopracitate, un buon metodo per accelerare questo processo è mettersi in gioco facendo nuove esperienze. Personalmente, mi ha aiutato molto iniziare a fare volontariato: sono stato incaricato di approcciare il maggior numero possibile di persone della mia età per di proporgli di fare un’esperienza all’estero. Alcuni miei amici e amiche, invece, hanno sconfitto la timidezza grazie ad altri lavori, ad esempio facendo i camerieri e parlando con i clienti.
Riccardo Tran
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New Year's resolutions: overcoming shyness
Welcome to the latest article of JEBOXMAS: the weekly JEBO column dealing with topics related to the Christmas holidays!
In this article, Riccardo Tran, a management engineering student at the University of Bologna and JEBO associate in the Sales area, writes about how he managed to overcome his shyness through his experiences and some useful communication techniques.
Enjoy the reading!
Growing up as an only child in a small town, I always struggled to meet new people. It was never easy for me to get out of my comfort zone, especially when it came to talking to someone.
After moving to Bologna, my social life “blew up”. I met many different people through my university, but I still remained ‘the shy small-town kid’.
Although I had stepped out of my comfort zone a bit, having moved to such a big city, my ability to talk to people had remained the same: very disappointing. I had the impression that I had bitten off more than I could chew.
Why do we feel shy?
In my case there are mainly two factors that lead me to feel this way, which are also very common among people who do not consider themselves ‘shy’.
The first is known as the spotlight effect and consists of that uncomfortable feeling we get when we feel we are the centre of attention. When we find ourselves in a group, especially if it is made up of strangers, we are very careful to avoid making a blunder, thus we tend to behave shyly.
The second factor is the infamous impostor syndrome, which makes us feel unworthy or not up to the situation. It is often caused by self-esteem issues.
What is shyness?
Shyness, to me, is the inability to hold a conversation, to be interesting and stimulating in the eyes of others and to be able to defend one’s own ideas. Soft skills that are essential at work.
It is important to distinguish between ‘shyness’ and ‘introversion’, two completely different features that are often confused. An extrovert might be shy, while an introvert might seem popular and extrovert in his or her own way. For example, Elon Musk spends a lot of time working alone on new technologies, yet he is known for his frequent media appearances in which he discusses his projects and participates in debates (remember his meeting with Jack Ma, the founder of Alibaba?). Despite being an introvert, he appears anything but shy.
An introvert is simply a person who prefers to carry out activities in solitude, whereas a shy person has difficulties socialising with others.
How do you overcome shyness?
As obvious as it may sound, to break through the wall of shyness one must first focus on this goal.
As Simon Sinek explains in his book ‘Start with Why’, when you want to make a change in your life, you have to start by asking yourself ‘why’. Why do you feel the need to overcome your shyness? What makes you want to step out of your comfort zone?
In my case, I wanted to overcome my shyness in order to make friends in this city, as I had just moved here and did not know anyone yet. Everyone has their own reasons and it is important to investigate them in order to have a consistent source of motivation.
The next time you feel embarrassed or you’re having troubles socializing, remember your goal, remember why you’re doing it and you will find the courage to speak up. Another thing I find very helpful when dealing with the negative thoughts that arise on those occasions, is to do some introspection by asking myself rational questions.
For example, when I attend events with people who are older and/or whom I consider more competent than me, I tend to feel inadequate (impostor syndrome) and avoid speaking for fear of making a blunder (spotlight effect), but then I ask myself: “What would they find interesting?”, “Why are they here? What are they looking for?” and by exploring these questions I find out what I have to say, instead of putting myself down and thinking of myself as a boring person.
Communication techniques
So far, we have discussed the motivation that drives us to abandon our shyness and two mental factors that tend to negatively influence the way we communicate with others. In this last section, I want to focus on two frameworks that can help you when interacting with others.
The F.O.R.D. method is a technique that helps us keep a conversation lively and avoid running out of topics. The acronym represents four topics that can always be discussed:
- Family: family is a great starting point for any conversation. We often hear the question “Do you have any siblings?” when we are getting to know someone.
- Occupation: from the question “What do you do for a living?” to more specific and technical ones, occupation is a good topic to talk about when trying to get to know a person on a deeper level.
- Recreation: the topics of family and work are the easiest to come up with, but to be able to form a stronger bond with someone, one must try to identify his or her interests. To do that, there are no better questions than those about their leisure activities, such as “Do you play any sports?” or “What do you do to relax?”. Think about it, when you talk about a relaxing activity, you immediately start to feel more relaxed.
- Desires/Destiny: once you have exhausted the first three points, you can ask the other person about their plans for the future, or about what they dream of doing someday, in order to stimulate the creative part of their brain and come up with more things to talk about.
By using this simple scheme, you will be able to talk to someone for hours before you run out of topics.
Besides being able to make conversation, it is important to know how to handle conflict. It is often the case that one has to defend one’s position in certain situations, or that arguments and quarrels arise that we’d like to stay away from.
No one has the perfect formula when it comes to arguing one’s ideas, but there is a simple framework that helps one do so, the L.A.E.R. technique:
- Listen: when there are conflicting ideas and an argument arises, listen to everything the other part has to say and pay close attention to it.
- Acknowledge: this is where most people fail. To show the other person that you understand what they have told you, you have to agree with them, at least in principle, so as to let them understand that you are on their side.
- Explore: it is at this stage that you show them your side of things, by looking at the core issue from a different point of view. It is important not to offer more than one point of view, other than the one of your counterpart, otherwise they could get the impression that you’re trying to convince them at all costs.
- Respond: if you have managed to make your interlocutor see things from a differente perspective (at least in part) you can start explaining your position to them, without risking further controversy.
Overcoming shyness is not a process that happens overnight, but it’s rather a continuous process. You must try to improve yourself every day. On top of the techniques mentioned above, a good way to accelerate this process is to put yourself out there by having new experiences. Personally, it helped me a lot to start volunteering: I was in charge of approaching as many people of my age as possible to pitch them an experience abroad. Some of my friends, on the other hand, overcame their shyness through other jobs, for example by being waiters and talking to customers.
Riccardo Tran
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